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Depressing

这么穷 那么累

 
 
 

日志

 
 

为了记住我   

2017-01-27 19:38:40|  分类: 完美风暴 |  标签: |举报 |字号 订阅

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眼浅的较劲星人
笑点低的易感人群

感动得
让你哭不出来


竟然已经是2017年的农历年了。
实在是


大家 新年快乐!


总是企图找一些适合意境的歌。
然而并不是所有歌,都能被听进去的。
就像并不是所有美好的故事,都能引起别人的共鸣
这就是 感动得 让你哭不出来


注意
本故事盗用了若干别人的情节和桥段
私以为
哪怕他们天各一方,不再记住对方
各自生活美满得红红火火
有些美好,也是值得被记住的
当然,引用(盗用)的只是桥段
情感和性格原型(每一节空格后的剖白部分),却是另外的神奇组合
所以如果竟然感觉雷同又认真看完看懂了
抱歉,那你就输了。

你知道么 在这一瞬间 我又想起你来着
这种感觉好像已经经历过很多遍 原封不动,却又有点模糊
然后 我又来到了我的梦里 回到了那个电影院
我却记不起放映的是哪场电影
那时候还并不存在网络订票 想要好位置就要提前一天去电影院买票
然后还兴高采烈地发短信告知你  买到了比较好的位置,明天见。之类
开场的时候,你在我右边的位置  而在我左边的是一位颇艳丽的女孩
可惜的是,那女孩大概喷了一款相当张扬的香水,对我的鼻子甚是伤害
无奈的我转过来与你吐槽身旁陌生女孩的强势香水味道
你却幸灾乐祸地表示自己选的座位,被熏活该
我凑到你耳边说她的香水味真的太俗太浓了
有种淡淡的幽香从你的秀发传来,我没忍住感叹了一句“啊。你好香。”
你突然坏笑,然后果断强力掐了我手臂一下
每当旁边陌生女孩随着电影情节激动感慨而把浓烈香水味道散播过来的时候
我就转过来,凑到你耳边说话
这样,就能闻到你的香味 好像那样 就能把别人的香水味屏蔽掉
看完电影以后,我们去了旁边的一个游戏机室
想不到,你就来劲了。你说你要破了那个投篮机的记录
因为破纪录可以拿一个不知道神马奖品
你把手提包递给我,抡起衣袖就开始玩那个投篮机
神奇的你,竟然真的在几个游戏币以内,把那台投篮机的记录破了
然而,我却记不起最后有没有拿到那个奖品
我只记得你在大笑我拿着手提包的样子就像一个看帅哥打篮球的花痴女孩
我说你笑点低 你说那是我总能把你逗乐

我想 是不是在这些场景里面 
有什么事情,是我做错了 或者我不知道的
我会这样梦见,会不会是在提醒我 可这提醒却是毫无用处
我也十分清楚,总有一天
我会真的忘记你的气味
忘记你的笑声
忘记你的样子
甚至,忘记你的名字
而唯独是在这些梦里,我想起你来了

2 易感人群
其实,我想,在那些你梦见的场景里面
并没有你做错的事情,也没有你不知道的事情
只是,你自己想记得而已。
而我记住的,却是另外的一个场景
也许你也记得呢,那个暑假,那个医院的走廊 
那时 我要做一个小手术
当时 刚好我家里发生了一些事情 我很是低落 不知道怎么滴
我竟然想叫你到医院陪我。所以,我在手术前一周告诉你
下个星期有话要跟你说,只是,哈哈哈哈 。临阵却觉得心软
变成了我的支支吾吾。我也不记得,是怎样告诉了你 我在医院的事
我只记得 最后你不顾反对 转了一个多小时的公交来医院找我了
想来我们也是穷 这些年都是在用公共交通工具去找对方
我还记得我不肯告诉你我在住院部几楼
你却通过“小手术”推算到我在哪里
你站在那个走廊 我的床位旁
把刚好走开了的我吓得半死
你真的来了。
然而 我也不知道为什么
我突然,决定将辛苦赶来的你
本来我就想叫来陪我的你 赶走
每次想起这里。我都清晰记得那种感觉
我知道并确认了你对我的在乎
却又奋力地告诉自己你不会留在我身边
这种心痛 就好像我已经爱过你 却又要失去你那样(我想到你说过的一个词——易感人群)
躲到远处的我 打电话叫你走,我说我不想见你 既然你来过了 就当已经陪过我了
无视你的坚持 一直等到你落寞的离开,我才把忍住的眼泪流出来
后来每次我想起,竟然有种痛快淋漓的感觉
就是,觉得曾经感受过这种强烈的痛感,真好(大概是受虐症吧)
你这种傻傻的 不顾辛苦的赶来
后来我在看《我可能不会爱你》,程又青被那个同性恋男孩欺骗了以后,李大仁千里赶去安慰她那一段的时候
眼浅的被戳中泪点(其他人看来,诡异得无法理解的泪点)
然而 回过头来 对你的怨恨还是盖过了心痛 你并木有像大仁陪伴又青那样留在我身边

我不知道 其实 怎样 才能算爱恋。什么情况下 才应该开始去发展
需要一开始就有强烈好感,不来电就把人推到隔离区么。谁可以界定强烈好感是真的,还是只是为了加速情节发展的伪装。郑重密集的追求攻势,感觉不好意思就要尝试接受么?
可是,如果不太反感,大家无聊就尝试一下的话,假如有问题不能及时结束,还说神马“早期试一下后来动了真感情”,然后努力变成更好的自己什么的。敢记起当初只是无所谓的“试一下”,这人只是几个差不多的人里面偶尔选的一个么
还是说你某个时期经常有机会跟人家混在一齐,大家有好感了就来劲了么
如果你没有机会留在人家身边,就真的没有资格说喜欢对方么
那我们应该中学跟同学拍拖 升大的时候分手再找一个大学同学 毕业以后分手再找一个同事谈恋爱。最后嫁一个最方便每天生活在一齐的人就好了么
我都不知道为什么自己会想这些问题
我只知道哪天我也会跟别人一样,很认真的陪在爱人身边,说自己很幸福,感激身边的人,并且我会鄙视如今的自己这么较劲,还去思考这样的问题
我只是一个再平凡不过的人,甚至连强人所难的“平凡却独一无二”都称不上
甚至有时候我的胡思乱想,我也不配拥有。
只是偶然想到你,这个,我遇过,无条件最疼爱我最懂我的你,却木有陪在我身边
哪怕我真的有一个性格不合的ex,我也可能感激他让我爱过痛过哭过一齐无悔青春过。
唯独是你,哪怕是知道了我有这样的想法,你也会解释说你不是最疼爱最懂我的人,你会说,你没有资格做这个人。
因为,总是,你,留不下来。


3 离别的早上
你说得没有错,我确实没有资格做最疼爱最懂你的人。
已经不在的人,再怎么疼爱都只是无力和自私。
当然我最想不到的是,你竟然曾经为我流泪。这让我想起了另外一件事。眼浅,并不是你的福利。
你记得那个离别的早上么?那个,不同方向的两列地铁。真穷,还是公共交通工具
我记得,吃过早餐以后,时间还是比较早。我说我送你上地铁吧,刚好我要搭的是反方向。
而你在似有若无地抱怨我不好,不多陪陪你,就把你送走。
我已经不记得我是要去做神马事情。只是下意识地认为是时候道别了,就准备把你送走。
那次见面,我们又比过去长大了许多,本想那种现实的疏远感会令我望而却步,然而你的魔力,有如把所有事情再现我眼前,甚至令我有一直以来没有陪在你身边的罪过感
你熟练地为我播报你的近况,我熟练地倾听。记得我还能把你逗笑,却不记得你笑的是什么,所以总是记成了你的笑点低。
总是害怕你会说自己过得不好,又会在你的快乐近况播报中感觉莫名的失落。我就是这样一个无用的人
你那个方向的地铁来了,进入车厢以后,你转过身来望着我,做了一个冷漠脸。
我突然想跟上去车厢里面,向前走了两步。
你马上大笑,做了个鬼脸,“你快D翻去啦!”
看到你笑,我才发现舍不得你了。然后地铁门关上。
我才发现。这大概是最后一面了。
以后,大概木有机会可以找到对方,有机会,也不会想到对方。
找到,大概也是尴尬得无话可说吧。
我只能灰溜溜的,踏上另一个方向的地铁,回到我要去的地方
我记得,在最后出站的扶手电梯升上地面的时候,我看到外面的阳光。
我想起,不久之前,我们进地铁站之前的那一缕阳光。
然后,我就突然痛苦起来了。。无法控制的大哭。
以至于,我一直认为,那天跟一起搭电梯的人,肯定以为我是傻的。
我也不知道为什么会感觉无助。只是觉得。真的没有机会再看到你了。

我们的确是很平凡很平凡的人
平凡得,可以陪伴你的人有很多,但你又会害怕找不到属于你的那一个
可是,再平凡,你,只有一个。
如果这个你,没有找到最疼爱你的一个,最后变成那些人一样,讨厌自己较劲,学会总是感恩和奉献,说要改变自己成熟懂事体谅别人,说“很多人都是这样的啦。”
那这一切的一切,又有何意义。
其实,最可怕的事情,并不是我有多在乎你疼爱你,我却留不下来。
而是,你在乎,你心痛,你却不能说出来。
那该是多么糟糕的事情。
我总是那个看上去完全没事的人,我真的不希望你也变成这样。
但愿我只是想多了。

4 魔咒
可惜的是,那个早上,还真的并不是最后一次见面。
这就像狼来了的故事。
大概本来都是很认真很伤心的,但事实总会慢慢消磨你的意志和较劲。

再后来的那次见面,我们又长大了许多,开始各自为生活奔波

其实那次见面以后,我才想到,你对那个离别的早上还是很执着的。

匆忙的集结,匆忙的找了一个地方吃晚饭,甚至连闲扯也是很匆忙

看到你很想知道我过得好不好的眼神,我总是没忍住想笑,可笑出来以后,又发现心里好像空了一些东西一样。

你还是会觉得我就是个笑点低的活宝吧。其实,只是看到你我想笑而已

然后,我们,再次来到了我们分别要去两个不同方向的地铁站。

我说我上班还是挺方便的,现在住的地方就隔几个地铁站,就是走去地铁站需要点时间。

你也学着生疏地跟我诉说你上班的事情,说完又是呆呆的望着我苦笑。

我说应该也是我的那班地铁更快呢,这次不要舍不得我了。

你没有说话,只是望着正在进站的地铁。

场景又变成了我在列车里面,你在外面望着。

我才想起了那个离别的早上,然后笑了笑。

大概你也想起了吧,你眼光一闪,毫无违和感地跟了上来

你说还是陪我走到楼下吧。

我说从地铁站到楼下的路,晚上也是挺暗的,以后工资高了大概会换一个地方住。

我说得越多,你就越沉默。我甚至已经感觉到你泛出来的愧疚感

看着你那个写着“心疼”的眼神,我的心都要碎了。

然后我的易感症又发作了。把对方赶走的人,是我吧。

那一抹涌出来的眼泪几乎没忍住。只能转过头指着我住的地方,说快到了。顺便把眼泪擦走。

然后我胡言乱语的扯开话题。一路勉强支撑到楼下。

其实在过去,我曾经考虑过,你是否对我并没有男女之间最常规的那种情感冲动。

毕竟我也不算是什么极具魅力的女人。

但到最后我发现,你都爱呆呆地望着我。我才知道这个最惨的状况

你不是对我没有冲动,只是,你对我的心疼,越过了那种普通的情感。

我还希望这只是我的错觉,是我真的平凡得你无法恋上才对。

可惜。这世上真的存在你这样的一个人。

 

其实,哈哈哈哈。

我算什么 我们又算什么

什么都不是。

你想留下来陪在我身边?我用一件事情就把你拦住。一件不够,我可以用10件,100件。你根本连反抗的力气都没有,你其实心里再清楚不过

某一天,我就能把你批得一文 不值 一提

哪一天,我们特别的感应变得不知所谓

某一天,我可以确定发展关系以后在10次约会以内完成相知相处相爱完婚

哪一天,我就会变得成熟稳重温柔贤淑三观正

某一天,我要你连提及我的勇气和心情也没有,不再在乎

没有人会在意和嫉妒我们的感应,有的只会是不屑和耻笑。多数人总认为爱就应该是欲罢不能,未得到过就是耻辱,就是亏本了,不应再提及,甚至不会去承认,说也只是当成谈资那样说起,拿来吼一下自己的新对象。

你以为真的会有你身边的人这样想“你心里竟然有一个如此思念和疼爱的人,我很伤心很嫉妒。”有,人家也只是说说而已。回到现实世界,大家都是感恩现状的幸福知足模样,不开心,也只是为了想通以后继续感恩作铺垫。

说得自己如何较劲执着,转身又说自己已经做了最好的选择。

我不想再去伤害和折磨你了。我已经很累了。

 

我还是决定把我们的真相告诉你吧,这样,你会好过一点,我也会好过一点。

你记得很久之前的事情么?就是,你经常让我在你的手心上写字,帮你做备忘,“记住充值。”“记住带被子。”之类。在最后散伙的那一天,你叫我帮你写“记住带齐东西。”那一天大家都太忙了,各种解脱,扔书本,欢呼起哄,合照留念。我记得我在你手心写完那几个字之后,你就被人家拉去帮手把试卷折成纸飞机飞出去。

其实,我的灵魂,是一个魔女转世,在一世中,我有一次机会可以下一个咒,一个无比灵验的魔咒。可能是我不懂事吧,我真没想到,这一个魔咒,就这样下到你心里去了。

那天我在你手心写的,是“记住我。”

所以一切的一切,都只是我自私的骗局。

你对我的心疼,思念,只是一个无法躲开的魔咒。

只要我不再出现,你还是可以好好的。像其他没事人一样,如常恋爱如常安度一生。

 

5

我的小鱼你醒了。

你还记得我么

我想抱抱你

你在十万八千里

这个世界并不懂

你罪孽深重的美

人都乐意去美化已经过去的事情

没有人会故意黑化自己

除非有需要黑化才能达到的目的

所以,你没有这个必要

我的心其实不痛

我只是想你了。

如果这只是一个魔咒

起码,它的初衷,

还是来自那个想被我记住的你

又或者,想记住你的我。

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